quinta-feira, 7 de julho de 2011

SIMPLES ASSIM....

SIMPLES ASSIM....

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que
acontece dentro das pessoas.

Ele disse:
- Meu filho, a batalha é entre dois lobos dentro de todos nós.


Um é mau:
...é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a
cobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a
inferioridade, as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.


O outro é bom:
...é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, a
humildade, a bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a
verdade, a compaixão e a fé.


O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:
- Qual o lobo que vence?


O velho simplesmente respondeu:
- O que você alimenta.

sábado, 4 de junho de 2011

...loiras

Loiras com raciocínio rápido

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!


A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga:
- É....

Loira:
- Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga:
- É....
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

quarta-feira, 1 de junho de 2011

MÃE..SÓ TEM UMA!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
              'Mãe... Só tem uma' 


          No dia seguinte ela chama:

          ALUNO SÃO PAULINO

          Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
          'Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bom.'
      'Mãe... Só tem uma.'

          A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.


      ALUNO PALMEIRENSE

          Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
          'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
          Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.  
            Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
          'Mãe...... Só tem uma'.
          A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

          ALUNO CORINTHIANO

              Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
          'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
          Wandergleidson Júnior, seu filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
         'Mãe...... Só tem uma!'

quarta-feira, 25 de maio de 2011

O time dos 'famosos'



e mais...

Eu torço pra Ponte Preta, o Silvio Santos, o Marcos Palmeiras e a Ana Botafogo.
 
E adivinha qual é o time do Eike Batista? Vasco da Grana.
E do Fernandinho Beira-Mar? Bangu-1.
E sabe qual é o time do Tiririca? Fiorentina. 
E do Cristovão Colombo? Náutico!
E qual é o time preferido do Lula? Bar sem lona!

sábado, 21 de maio de 2011

Situação dos professores brasileiros

Galerinha!
Este vídeo é o depoimento da professora Amanda Gurgel, do Rio Grande do Norte.
Ela fala da situação crítica e, de certa forma, miserável que os professores estão vivendo.
Achei totalmente válida as colocações feitas.
A área de educação no nosso país deixa a desejar.
Assistam, vale a pena.
http://www.youtube.com/watch?v=4P2QXsvxa6Y
Camila.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Nosso Flagra

Será q ele está estudando mesmooo ????

Niver - Maio - a bagunça








Por favor, ignorem o fato da CADEIRA estar por cima da MESA...



...nada a falar sobre essa foto...



...não adianta fingir solidão hein Dona Ligia...


...olha o Titi...ops...Tiago, nosso fessor...


...s/c...


...nosso ex-Justin...=)

...oia o sorrisão da Lorena... 

                               

...era pra fazer propaganda, mas o flash estragou...





Niver - Maio

Parabéns aos aniversáriantes do mês de Maio
Fernando, Stephanie, Carla e Karina



sábado, 14 de maio de 2011

Agora mandam eu me comportar ?

Desde pequeno via o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h. Bela Adormecida era uma vagal. Branca de Neve morava com 7 homens. Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça e o Popeye fumava mato!




Tem que ver isso ai em !

Cara de q ?

Já imaginaram qual seria a profissão de alguns famosos se eles fossem pobres ??

Dentinho - atendente de Mc Donald's

LUAN SANTANA - Escoteiro Almofadinha


 DILMA - Manicure de sucesso



GUGU - Pedriatra



JUSTIN - Paquita


NEYMAR - vendedor de queijo na praia...



sábado, 30 de abril de 2011

quinta-feira, 28 de abril de 2011

A imagem fala tudo....


Vingança Feminina

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse: - Eu fiz o possível.. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido..
- Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

JAMAIS NOS SUBESTIME....
E LEMBRE-SE:  'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' ! 

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Você é quem é por um razão...!

Você é quem é por um razão.
Você faz parte de um plano complexo.
Você é uma criação original, preciosa e perfeita,
denominada como notável homem ou mulher de Deus.

Você tem essa aparência por uma razão.
Nosso Deus não cometeu nenhum erro.
Ele o teceu no útero,
você é EXATAMENTE o que Ele quis fazer.
Os pais que você teve foram escolhidos por Ele,e,
a despeito de seus sentimentos eles foram feitos
sob medida para os planos que Deus tem em mente,
e estão aprovados pelo Senhor.

Não, aquele trauma que você enfrentou não foi fácil.
E Deus chorou por aquilo o ter machucado tanto;
mas foi permitido para moldar seu coração
para que você crescesse à sua imagem.

Você é quem é por uma razão.
Você vem sendo moldado pela vara do Senhor.
Você é quem é, amado,
 porque HÁ um DEUS!
                                                                                                           Russel Kelfe

Os 10 mandamentos do S.....(prefiro não comentar)

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.

..e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
..DIGA QUE:

É UMA NOVA VIROSE!!!

quarta-feira, 20 de abril de 2011

A mulher de hoje!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco,a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!
FIM!

sábado, 16 de abril de 2011

Assistente contabil – Campinas

Escritorio contabil
Seleciona candidatos para a vaga de Assistente contabil para Campinas / SP.
Requisitos: Conhecimento da rotina contábil, classificação de documentos, conciliação bancaria e contabil, provisões fiscais e trabalhistas, encerramento de balanços. INFORMAR PRETENSÃO SALARIAL E ENCAMINHAR CURRICULOS APENAS DENTRO DO PERFIL SOLICITADO.
CONTABIL no campo assunto para o e-mail: rh.selecaocmps@yahoo.com.br .
Observações:
Benefícios: Vale transporte, convenio refeição, convenio medico, horário de trabalho de segunda a sexta-feira.
Salário: a combinar

Emerson.